Atada...

Hoy me siento muy rara *además de que siento malestar en mi pancita* pero va más allá...

Cómo que me siento limitada!!! como qué no estoy dando todo lo que soy yo y no sé porque, no sé qué me falta...

Ahora bien, si me siento como que dependiente de algo o alguien pero no quiero y no deseo hacerlo más, soy yo primero y solo yo! por qué siempre he de ser la que lo dé todo, la que pierde todo, la que pone más en todo, a la que no le den su lugar!?? 

He dejado mi esencia a un lado, no sé cómo, ni por qué pero simplemente se siente. 

Estaba pensando hoy que es puente en mis 5 min después de mi siesta *jajaja like a sir* que tengo que ir a trabajar mañana y luego?? pensé en ir a a bajar los muchos kilos con los que me atasqué todas estas semanas, en jugar Play Station 3, en ver el anime en turno (La historia de Genji) o hacerme wey no más, porque en si no tengo nada más que hacer y eso sorprendentemente me deprimió. 

Digo soy una mujer independiente, autosuficiente y bien fregona... por qué no tengo nada más que hacer entonces???

Ya había sentido un vacío similar y por eso entré a clases *que la empresa paga* pero solo 2 veces a la semana, a hacer ejercicio porque mi dieta esta llegando a su fin y ya estoy perdiendo la noción de que es una dieta y de que tengo problemas de alimentación, mi problema es que amo la comida, puede sonar muy raro pero en extremo y sin cuidados adicionales (que no los estoy teniendo) puede ocasionar un sobrepeso nuevamente y ya no lo quiero u_u, sé lo que se sufre con eso y nel ya no es la opción, por eso decidí ejercitarme y encontrar un buen equilibrio, no limitarme con lo que amo pero no dejarlo así sin hacer nada. (ya les contaré más después) pero bueno el caso es que quise sentirme útil, sentirme ocupada, sentir que aprovecho mi tiempo y no lo consigo! 

Algo pasa conmigo me siento atada al suelo como un ave que si puede volar pero hay una cadena que la tiene en el suelo. Me siento sin utilidad, estoy cayendo en rutina!! pero hay una realidad, no tengo dinero ni los medios para hacer más. u_u (díganse clases, díganse proyectos nuevos, etc)

Ya quiero cambiarme de departamento y me espanta el hecho porque es muchísimo dinero para un cambió, cosa que no tengo, ademas de que las deudas me traen echa añicos desde la fiesta de mi cumpleaños (febrero) y por otros detallitos que ya se hicieron gastos fijos por una larga temporada y con los cuales no contaba, porque alguien amablemente se encargo de ensartarle a mi tarjeta de crédito y lo peor con mi autorización y más peor que ya se deslindó ¬¬... no sé si eso ocasione también mi bajoneo, porque al final de cuentas es una limitante, ya no he comprado nada a la casa y eso es de FAIL! 

Recuerdo todos los planes que tenía, mi decoración que había planeado, todo lo que le compraría y Oh por Dios! no he avanzado nada

*pero algo muy cierto, es que el depa tampoco ya no me inspira... quiero más!!* 

Me urge salir de mis deudas en verdad, pero me deprime que yo misma me meto en ellas, porque como no tengo dinero en la quincena por pagar la tarjeta, uso la tarjeta!!! el maldito circulo vicioso de los créditos! 

No mam*n!!!! 

Qué chingados esta pasando conmigo, yo no soy así!!! yo soy la chingona, la grande, la fuerte, la que los problemas me la pelan... y ahorita estoy toda lela, débil, triste, que se autocompasiona!! waaaaaaa!! 

Me estoy dando cuenta que no disfrutó suficiente de lo que tengo (cosa muy distinta al que no agradezca, porqué todos los días lo hago *aclaro*), por eso busco más, porque lo merezco y sé que puedo! pero por ende ahora no puedo tenerlas (por ejemplo eso del cambio de departamento, me faltan 3 meses de contrato y a mi ya me urge moverme!) 

Mi cambió de trabajo, pero ahora no puedo irme, no es tan fácil, primero por las monitorias que me pagan, por la confianza que me entregan y la neta por lo que hago, que no es mucho me pagan bien (se preguntarán... entonces porqué dejar ese trabajo; pues es muy fácil porque no es el 100% lo mío, ya no me llena, ya no me enamora, no explota mis capacidades como yo sé que podría... ahora sí que, no es él...soy yo! jajaja) además de que yo ya no puedo darme ese lujo del si busco algo más y pido permiso para estar faltando para ir a las entrevistas, o sí, me salgo y que mis papás me hagan el paro mientras encuentro algo pero neeeeeel -es lo que implica ser independiente, tus papás para bien o para mal ya no te apoyan en esas cosas, por lo menos los míos nel- ya tengo gastos, deudas, una renta que pagar que no perdonan ni les interesan mis problemas mentales del *ay me siento inútil! quiero más* 

Me siento como perro persiguiendo su cola... sin llegar a ningún lado, haciendo una tormenta en un vaso de agua y ok no sé que es peor, haberme dado cuenta y no hacer ni madres o seguir como si no pasará nada pero caer en un conformismo... Ash me choco!

Existen muchas cosas que han pasado muy rápido y no me he dado tiempo de asimilarlas... bastantes diría yo, desde deudas hasta terminar una relación de muchos años, y creo que porque no les dí su momento, ni su duelo adecuado me estoy enmarañando más y más, mezclandolos con problemas y situaciones nuevas, necesito deshacer esos nudos de hace mucho tiempo para encarretar adecuadamente el hilo de mi vida; además de que me he estado enfermando mucho y yo no soy de ese tipo de personas, me exaltaba de mi buena salud y creo que por tener en desmadre mi estado mental, me ha traído esas consecuencias.

En verdad, no hay mucho que hacer... soy de las personas que buscan soluciones no de las que sueñan despiertas; Ahora bien, SI he buscado y buscado (por algo salió para las monitorias y el ejercitarme y ocupar en algo mi tiempo) pero en verdad si estoy diciendo que ya no hay más es porque ya no lo hay!!! 

Ya escarbé todas las opciones, rasqué y rasqué y topo con que no hay salida! por eso tal vez me siento más bajoneada... 

Xale ya basta!! solo redundo y redundo... 

Algo que es muy importante el decirlo, es que soy de las que son consentidas por Dios, cada vez me sorprende y sorprende más; como con cositas me salva en la quincena, sale para mi comida y gastos extras!!! Me pone en situaciones afortunadas, imposibles y *literal * INCREIBLES, me lleva a lugares mágicos, facilita mi vida bien cañon; embellece mi entorno y enriquece mi forma de ver el mundo poniéndome detalles, y paisajes maravillosos que me inspiran a tantas cosas, me da más para crecer, pone en mi camino a las personas adecuadas en los momentos adecuados... es tan bueno conmigo y lo agradezco pero ya!!!

Esta bien que soy VIP (jaja) pero ya estuvo bueno de dejarme consentir tanto, esta padre un ratito pero la línea es tan delgada que se pierde en lo conchuda y conformista -y esa gente que es webona, de bajo poder intelectual, bobas *y todavía se creen pff ni el suelo me merece*,  que solo absorben y no redituan... ME CAGAN por ende no quiero ser una de esas *iuk*!

Así que empezaré por ya no dar lo que no me dan, Si no quieren adelante no estoy para rogar, Me he cansado de pedir por un detalle, por una muestra de atención, como todo en la vida habrá quién te dé lo que buscas, las situaciones mejorarán, las cosas se arreglarán, ya me urge quitarme la venda que no me deja disfrutar mi vida, que me denigra;  volveré a ser esa persona con temple y que tanto amo y admiro, porque si, soy bien chingona pero creo que estos momentos son los que me hacen, sí, bajonear, pero también más Cabrona, así que prepárate mundo... que como el fénix resurjo de mis cenizas y ya tomé la decisión, no me interesa a quien arrastré, ni a quien destruya en el camino pero de nuevo voy a recuperarme!

Ya les contaré como me esta yendo mis Webitos!

Su madre Webo!

p.d: pffff Me siento mejor Ü
p.d.2:   para los de otros lados... "nel" es "no " jaja